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在末日,談一場辦公室戀愛?
2016-06-02 22:03
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“干部下鄉宣傳禁止近親結婚,遇到一位老農在田坎上抽煙。干部閑聊幾句以后開始工作,剛說幾句就被老農很不屑的打斷——知道知道,不就是不允許近親結婚嗎?肯定不會!干部大喜說為啥?老農說,太熟,不好意思扒衣服。”

其實辦公室戀情也一樣,與自己每天一起工作的人在一起,太熟的戀情,好還是不好?有人會說職業規劃師也管這事?其實不是管,而是從職業發展的角度幫大家分析辦公室戀情的利與弊。

辦公室戀情,指在自己的工作場合遇到自己喜歡的人,開始的戀情。為了方便,職場戀情(指那種在職場或龐大的公司內認識,卻無任何工作交叉的戀情)與辦公室奸情(你懂的)不在此討論范圍。

如果你留心,辦公室戀情其實挺泛濫,而一件事情如果泛濫,一定有許多隱藏的好處。

第一,就是至少有可能。辦公室戀情往往產生于工作的耳鬢廝磨之間,現代人的工作太忙,適合的婚戀對象能見度其實不高,你看各大婚戀網站和非誠勿擾那么火就知道大家有多干渴。尤其對于正在大城市高強度工作的25-30歲的單身男女們,能夠每周見面吃上幾次飯的異性就只有同事。雖說兔子不吃窩邊草,但正當此時春天來了,你怎么辦?

第二,成本低,便捷。據統計,辦公室的戀愛成本至少比一般戀情低一倍。上班可眉目傳情,中午可幽會吃飯,偶爾還可相約茶水間小親密一下,下班也免去了接送和等下班的麻煩,一起走出公司大門,拉手打車看電影去!

第三,安全。辦公室戀情其實是我們同學戀情的成人版,比起外面世界亂七八糟的人來說,辦公室戀情顯得知根知底。年齡樣貌身材打扮工作能力甚至工資多少假期幾何,上班三個月,基本上都能門清。

不過辦公室戀情也會有很多的弊病。

第一、好工作伙伴往往不是好戀人

在工作中,我們往往會選擇與自己的個性與能力相異的人組成團隊——一項目標導向的任務需要不同的人來完成,有人務虛,有人務實,有人展望,有人執行。而婚姻則更多是過程導向。也許老一輩的婚姻是目標導向的,”找一個靠譜的過日子的人”是那個年代的生活目標,所以會有很多性格相補的人在一起生活。而今天,你縫衣服做飯干不過你們家保姆,我扛大米和裝修比不過樓下農民工兄弟,現代的婚姻中夫妻雙方的生活目標導向被服務業代替,婚姻很大程度開始關注感情與過程——誰也不希望下班回來,發現自己的婚姻又變成個大項目(雖然很多人不幸的活成這樣),今天突擊一個關鍵買房指標明天搞一個生孩子立項。如果你還希望可以兩個人”與你一起慢慢變老“。那么選擇一個你個性與能力相同的人則更加聰明。所以請記得,好的工作伙伴,往往是糟糕的婚戀對象。千萬帶著工作中的崇拜和幻想,走入戀情。

社會心理學家羅伯特•斯坦伯格(Robert J•Sternberg)提出的愛情三角理論,認為愛情由三個基本成為分組成:激情、親密和承諾。激情是愛情中的情欲成分,是情緒上的著迷;親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關系的決定期許或擔保。辦公室戀情親密充足,激情與承諾則不容易保證。

第二、容易毀掉雙方的職業發展

如果你珍惜自己或者對方的職業生涯,那么辦公室戀情也是危險之地。假設你戀人是經理,而你是公司HR,當人們對你贊彈,他們如何知道自己批評的是嫂子,還是公司的HR?當人們從你口中知道離職消息,他們如何知道這是公愿還是私仇?很多戀情思考再三轉入地下,但是地下也有地下的麻煩。當他對你提出今晚要加班的要求時,你又如何知道該何時回答戀人版的“你討厭死了你”,還是“我知道了馬上去辦”?

日子一長,你和他背上各種流言蜚語,自己也心力交瘁。即使真的有晉升,也會被迅速歸結于”還不是靠人上位“,你們的職業發展也逐漸停止了。

在我看來,辦公室戀情真正的危險在于,如果你在工作的地方愛上一個人,那就別怪其他人把工作的等級、狀態、心態帶入生活中,但是你我都知道,生活遠遠大于工作。

作為一個自詡人性化管理的企業主,如果我的重要員工真的無可救藥的愛上了一位同事,我會慫恿他說,上吧上吧萬一成了我給他/她寫推薦信,介紹去個別的好公司。這其實是一種保護,即保護了公司,也保護了愛情。作為職業規劃師,我了解一個人平均要換7份工作,但是平均只換1.2個老婆/公,所以好愛人比好工作難求。而作為管理者,我了解我們絕難同時保持工作者與戀人的角色,不信,把你的筆記本帶回家,讓你戀人站在后面看著你工作半個小時體驗一下?

還記得那個老農的話嗎?太熟,的確就不太好意思扒衣服。

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